sexta-feira, 27 de fevereiro de 2009
Ôs Gurizin arrochados
Vejam só esses dois gobirinhas, ainda de fraldas e já no rala rala. Recebi um email da amiga Jujú com essas fotos e confesso, mesmo com minha modernidade, fiquei estasiado, pra não dizer abestalhado. Lá "em nóis" é normal os pais incentivarem os filhos homens a serem machos, a pegar na trouxa e balançar, a achar as gurias bonitas, mas nessa situação aí já tá demais. Fossem 10 anos mais velhos eu mesmo gritava "aperta que ela peida". Como dizia o email, daqui a pouco vamos ter que botar anticoncepcional na mamadeira.
Depois dizem que o povo no Brasil é "muderno"
quarta-feira, 25 de fevereiro de 2009
Traição
Beijos às mulheres da minha vida (São poucas, diga-se de passagem)
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Arnaldo Jabor
Para as mulheres, uma verdade! Para os homens, a realidade.
Você deve estar perguntando porque eu gastaria meu precioso tempo falando sobre isso. Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me chamando a atenção já há tempos.
Mas o que seria uma 'mulher moderna'?
A principio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde e nem tem tempo com/para futilidades, é aquela que trabalha porque acha que o trabalho engrandece, que é corajosa, companheira, confidente, amante... É
aquela que às vezes tem uma crise súbita de ciúmes mas que não tem vergonha nenhuma em admitir que está errada e de correr pros seus braços...É aquela
que consegue ao mesmo tempo ser forte e delicada, desarrumada e linda, brava e amorosa... Enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem
de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem doer...
Assim, após um processo 'investigatório' junto a essas 'mulheres modernas' pude constatar o pior..
VOCÊ SERÁ (OU É???) 'corno', ao menos que:
- Nunca deixe uma 'mulher moderna' insegura. Antigamente elas choravam.
Hoje elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.
- Não ache que ela tem poderes 'adivinhatórios'. Ela tem de saber da sua boca o quanto você gosta dela.. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.
- Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol) mais do que duas vezes por semana, três vezes então, é assinar atestado de 'chifrudo'. As 'mulheres modernas' dificilmente andam
implicando com isso, e se implicar uma vez e depois não se importar mais....
atenção!! Aí tem!!! Entretanto, elas são categoricamente 'cheias de amor pra dar' e precisam da 'presença masculina'. Se não for a sua meu amigo...
Bem... com certeza será de outro. Mulheres assim nunca ficam sozinhas! Pelo contrário tem sempre no mínimo 3 na fila.
- Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex bom de cama é grandessíssimo.
- Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfazê-la. As 'mulheres modernas' têm um pique absurdo em relação ao sexo e, principalmente dos 20 aos 42 anos, elas pensam, e querem fazer sexo TODOS OS DIAS (pasmem, mas a pura verdade)... Bom, nem precisa dizer que se não for com você...
- Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso.
Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é????
- Nem pense em provocar 'ciuminhos' vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres.
- Em hipótese alguma deixe-a desconfiar ou imaginar o fato de você estar olhando para outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo a um 'chifre' tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já
existirá alguém MUITO MAIS 'comedor' do que você... só que o prato principal, bem... dessa vez é a SUA mulher.
- Sabe aquele bonitão que você sabe que sairia com a sua mulher a qualquer hora? Bem.... de repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só por um segundo, achar que você merece... Quando você reparar... já foi.
- Tente estar menos 'cansado'. A 'mulher moderna' também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para muita coisa.
- Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam se cruzando em 'baladas', 'se pegando' em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito
grande, e a de sentir falta disso então é imensa.. A 'mulher moderna' não pode sentir falta dessas coisas... senão...
Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão 'quem não dá assistência, abre concorrência e perde a preferência'. Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência
de que, atualmente o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas 'mancadas'...
Proteja-a, ame-a, e principalmente, faça-a saber disso. Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele 'bonitão' (ou aqueles bonitões) que vive (vivem) enchendo-a de olhares... e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você!!!
MULHER SE VINGA.*
quinta-feira, 19 de fevereiro de 2009
Cada um com seus "Pobremas"
quarta-feira, 18 de fevereiro de 2009
Aterramento, chifres e pinto pequeno, cotidiano de uma simples conversa no msn.
Fosse eu um indíviduo frescurento, mais conhecido como boiola, dizia que "fiquei bege". Mas falo apenas que fiquei estarrecido como pequenos acontecimentos desencadeiram uma série de reações e dúvidas no universo feminino. Seria melhor levar uma ponta do namorado com uma mulher feia, daquelas que tem que botar uma bandeira na cara para comer por amor à pátria ou conviver com uma pessoa supostamente fiel, cumpridor dos seus deveres, porém parente de japonês? E o que falar então do machão do negócio grande que gosta de sentir o esquentar do metacarpo no orifício rugoso localizado na região "rabal"? É de confundir qualquer Glória Peres.
Não quero desiludir as mulheres, mas na atual conjuntura social, com o aumento de pessoas saindo do armário (nada contra, mas gosto de mulher). E com a desproporcionalidade da quantidade de homens para mulheres, deviam vocês se contentarem com um que seja apenas. HOMEM, ou então, como dizia Pedro da Manga, Braiem.
Peida que eu quero ver...
Argelino Salim Haini come uma luz fluorescente durante uma apresentação em Cheraga, na Argélia, na semana passada. Ele diz que pode comer lâmpadas, velas, serragem, unhas e mais de mil ovos cozidos em uma apresentação. (Foto: Louafi Larbi/Reuters).
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Vai, peida que eu quero ver HE-MAN.
Ahhhh o amor.
Ela a atriz Salma Hayek e ele o multibilionário francês Francois-Henri Pinault. Que $entimento forte é esse hein minha gente? Ahhh, ca$aram viu?
Lipo??? Cadê???
Em entrevista à revista Quem, a "atriz" e "cantora", revela que as três lipos que teria feito foram equívocos.
Até porque, como bem disse o Jacaré Banguela, não funcionou. kkkkkkkkk Ô bixiha reimosa.
Dúvidas, acompanhe a entrevista aqui.
Relações e suas ações.
A relação estava ótima. Pelo menos para você. Mas, um belo dia, ele ou ela diz que não quer mais. O chão embaixo dos seus pés vira gelatina. Você quase não para em pé. Não há o que fazer, argumentar, negociar. Você congela. Fica ali, parada (o) , sem conseguir sair do lugar. Revê todos os passos do relacionamento. Onde eu errei? Houve erros e acertos, de ambas as partes. Portanto, não há vítima ou vilão. É assim que se constrói uma relação. Errando, acertando, aprendendo. Toda relação tem erros e acertos.
Faça o que puder para não ver o amor maior do que ele realmente é. Na medida do possível, preencha seu tempo com outras atividades. Deixe que o amor tome seu rumo. Ele pode se transformar em uma linda amizade no futuro se vocês forem capazes de transporem as mágoas. O importante, sempre, é constatar que só nós somos capazes de nos tirar de toda e qualquer situação. Da dor de se perder um amor e da insistência em continuar sofrendo por algo que acabou. Você é sua própria tábua de salvação.
Acabou? O que eu faço? Não faça porra nenhuma, quanto mais você mexe na merda mais ela fede. Deixe o indivíduo, ou a indivídua no seu canto, dê um chá de gelo ou mande simplesmente se foder. Dizem que o sofrimento é o alimento para essas pessoas.
Tá doendo? Se foda, se vire meu amigo, ou minha amiga. Ponha na cabeça que ninguém é melhor que você, que não é nenhum homem ou mulher que vai fazer você perder seu carnaval, etc. e tal e vice e versa, enfim, "O TEMPO NÃO PÁRA".
Bom dia a todos.
terça-feira, 17 de fevereiro de 2009
Castigo para quem trai mulher (Segundo as mulheres)
Confusões de Casal
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O Motel (Luiz Fernando Veríssimo)
Paula não se agüentou e contou para a Érika:
- Viram teu marido entrando num motel.
A Érika abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de
espanto,durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
-Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretíssimu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Érika.
- Miguel me paga. Ah, me paga.
Quando o Miguel chegou em casa a Érika anunciou que iria deixá-lo e contou por quê.
- Mas que história é essa, Érika? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. - Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.
- Pois então?
- Pois então que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Érika! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?
- Vou!
Mais tarde, quando a Érika estava saindo de casa, com as malas, o Miguel a interceptou. Estava sombrio:
- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Faustinho.
- O que ele queria?
-Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, Tinha que contar.
- O quê?
- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem.
- O homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha
própria mulher?
- E então?
- Desculpe, Érika, mas...
- O quê???
- Vou ter que te dar uma surra...
(Luiz Fernando Veríssimo)
CONCLUSÃO:
DEVEMOS CUIDAR APENAS DA NOSSA SAÚDE, POIS DA NOSSA VIDA, TODO MUNDO CUIDA...
E o melhor de tudo é continuar tentando....
01.. Acaricie,
02.. massageie,
03.. cante,
04.. suporte,
05.. alimente,
06.. dê banho,
07.. ria,
08.. sorria,
09.. estimule,
10.. console,
11.. abrace,
12.. excite,
13.. pacifique,
14.. proteja,
15.. seduza,
16.. ligue,
17.. corresponda,
18.. antecipe,
19.. perdoe,
20.. sacrifique-se,
21.. assessore,
22.. mostre-se igual,
23.. fascine,
24.. respeite,
25.. encante,
26.. ignore,
27.. defenda-a,
28.. façaa planos,
29.. enfatize,
30.. faça serenata,
31.. agrade,
32.. mime,
33.. nine-a,
34.. se banhe,
35.. se perfume,
36.. se barbeie para ela,
37.. elogie,
38.. faça uma surpresa,
39.. acredite,
40.. santifique-a,
41.. ajude,
42.. reconheça,
43.. seja gentil e educado,
44.. atualize-se,
45.. aceite,
46.. presenteie,
47.. peça,
48.. escute,
49.. entenda,
50.. leve a qualquer lugar bonito,
51.. acalme,
52.. mate por ela,
53.. morra por ela,
54.. sonhe com ela,
55.. prometa,
56.. entregue-se,
57.. se comprometa,
58.. eleve,
58.. alivie,
59.. sirva,
60.. salve,
61.. prove,
62.. agradeça,
63.. dance,
64.. olhe nos olhos,
65.. escove,
66.. seque,
67.. dobre,
68.. lave,
69.. passe,
70.. guarde,
71.. cozinhe,
72.. idolatre,
73..dê flores,
74.. ajoelhe-se e,
75.. volte ao começo e faça tudo de novo, no mínimo duas vezes
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COMO SATISFAZER UM HOMEM
01.. Tire a roupa...
...e as mulheres ainda dizem que os homens sãoo complicados.
segunda-feira, 16 de fevereiro de 2009
Mendigar.... Será a solução para a crise?
Tenho que dar meus parabéns para esse estagiário que elaborou essa pesquisa tão perfeita, pois o resultado que ele conseguiu obter é a mais pura realidade.
Preste atenção nessa interessante pesquisa de um estagiário...
Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = R$6,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.
Será que isso é uma conta maluca?
Bom, 6 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem DOA nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até R$ 1,00.
Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 3,00 por hora terá R$600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.
Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra 'encher o saco' por causa disto.
Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.
De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na padaria. Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu?
É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.
*Moral da História* :
É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e pelo visto, ser estagiário e professor são pior que ser Mendigo...
Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor.
Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.
*Agora imagine colocar meia dúzia de filhos pra trabalhar pra você! aí já virou empresa!!!*
*Lembre-se*:
Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de ladrões.
Viva a Matemática.
Que país é esse?
...Pois é.... quando o professor Cristovam Buarque foi governador do Distrito Federal, fez uma campanha com o seguinte slogan: "Não dê esmolas, dê cidadania".
Só não foi chamado de bonito por isso, mas do resto. Professor, como sempre, o senhor tinha razão.
Uma ótima semana para todos!
Terremoto
O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará ---Dizia a mensagem:
'Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência.'
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
'Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui!'
Sexóloga na TPM
*1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?*
*R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.*
*2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?*
*R: Apareça com um amante.*
*3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?*
*R: Manda pra cá que eu testo pra você.*
*4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?*
*R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.*
*5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?*
*R: Quem é mesmo galinha nesta história?*
*6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.*
*R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'*
*7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?*
*R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.*
*8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?*
*R: Não deixe ele dirigir.*
*9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?*
*R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera*
*10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?*
*R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?*
*11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!*
*R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.*
*12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.*
*R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!*
*13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?*
*R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.*
domingo, 15 de fevereiro de 2009
Divisão de Bens
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Divisão de bens entre Adão e Eva
Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois: Tenho dois presentes
para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi Em pé e... Adão,
ansiosíssimo, interrompeu, gritando: - Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por
favor... Senhor, por favor, por favor, Sim? Me facilitaria a vida
substancialmente! Por favor! Por favor! Por Favor! Eva concordou e
disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus
presenteou Adão. Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria
pelo jardim do Éden Fazendo xixi em todas as árvores.
Correu pela praia fazendo desenhos com Seu xixi na areia. Brincava de chafariz.
Acendia uma fogueirinha e Brincava De bombeiro...
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva
perguntou A Deus:
- E... Qual é o outro presente?
Deus respondeu:
Cérebro, Eva, cérebro.
sexta-feira, 13 de fevereiro de 2009
Cantadas
Homem de mais ou menos 30 anos, profissional liberal, bem apessoado, senta- se na poltrona do avião com, destino a New York e, maravilhado, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA. Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção. 15 (quinze) minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:
É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma
reservada:
Não, é uma viagem habitual.
Ele, agora animado:
Trabalha com moda, por acaso...?
Não, viajo em função de minhas pesquisas.
Desculpe-me a curiosidade é escritora?
Não, sou sexóloga.
Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, à quê, especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem
MOHAMED PATAXÓ, às suas ordens!
Como acalmar sua esposa.
Boas festas e se beber lembrem, não dirijam. (Se for mulher me chame que eu dirijo, dou banho, troco de roupa, ponho pra dormir). rsrsrs
COMO UM ADVOGADO TERMINA O NAMORO
COMO UM ADVOGADO TERMINA O NAMORO
Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza:
Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta,
na qualidade de homem que sou, apesar de Vossa Senhoria não me deixar
demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar sua lascívia,
retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua
pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:
A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:
1.1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei
perguntar seu nome direito, para logo chegar lhe beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista
esperando eu me aproximar;
1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela
noite, V. Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos
corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então a me
encontrar com Vossa Senhoria.
B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2.1. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem pagou as entradas,
sem se falar no jantar após o filme;
2.2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais
badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou
os gastos;
2.3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa
Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por
mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni
alegando que estava ventando muito.
C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo
prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou sequer tocar na
sua panturrilha;
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixou encostar a
mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente
cócegas.
D) DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
4.1. Vá até a mulher de vida virada que também é sua progenitora, pois
eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas
e a atividade sexual não é pra mim, um lazer, mas sim uma necessidade
premente;
4.2. Não me venha com 'colóquios flácidos para acalentar bovinos'
(conversa pra boi dormir) de que pensava que eu era diferente;
4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher
dos meus sonhos, e , na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e
jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.
Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial 'vá
tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região
ínfero-lombar de sua anatomia' que esse relacionamento já inflou o
volume da minha bolsa escrotal!
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo
entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.
quinta-feira, 12 de fevereiro de 2009
Tragédia Familiar em Manaíra - PB
Eu sempre fui um fã da publicidade direta e criativa, aquele que entra, digamos, no fundo da alma da população, passando assim uma imagem real e direta do produto ou serviço oferecido. No ramo da fudelança, os motéis são, talvez, os únicos locais de fornicagem suprema de onde se podem extrair, legalmente, boas idéia para comerciais.
Aliás, não sei se vocês sabem, mas nos Estados Unidos, um país altamente motorizado e de onde foi gestado o termo os motéis são simplesmente um hotel à beira da estrada. A designação do termo se deu pelo fato de que os EUA é um país altamente "motorizado" e a designação do termo vem da junção de motor e hotel, ou seja, um hotel ao qual as pessoas chegam de automóvel, mas que fica à beira de uma rodovia, que serviria de alojamento àqueles que realizam uma viagem e estão longe de casa.
Aqui no Brasil, onde tudo se copia, com suas aperfeiçoações é claro, motel passou a ser um local, não necessariamente à beira da estrada, onde nós (não sou tão hipócrita assim) vamos ter algumas horas (em Campina são 3 e em Jampa 2) de prazer. Para lá levamos nossas namoradas, esposas, ganchos, ficantes, trepetes, amigas, kengas, raparigas (sim são diferentes), irmãs dos amigos, amigas dos amigos, colegas de faculdade, professoras, alunas, clientes, etc. e tal e vice e versa.
Mas pergunto, se você tivesse sanidade mental para na hora do pega pra capá, para escolher via publicidade um motel, para qual iria? Vamos a algumas opções. rsrsrs
quarta-feira, 11 de fevereiro de 2009
Nunca perturbe uma velhinha seca...
JULGAMENTO DA VELHINHA
Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o
que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de
minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um
jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável....
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor...
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí
que eu dei um tiro no filho da puta!!
A Bunda Dura
Trago aqui um texto interessante de Arnaldo Jabor, que retrata a vida sofrida das nossas amigas, digamos, peruas. Não me entendam mal amigas, adoro vocês, curto até alguns exageros cometidos que, sem eles, vocês não seriam vocês.
Dedicado a Andréia, Daisy, Pascalle e Raquel. kkkkkkkkk
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ARNALDO JABOR - A BUNDA DURA
Tenho horror a mulher perfeitinha.
Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura!!!
Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes. Sou louco?
Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?
a) Escova toda manhã:
A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit.
Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão 'Alisabel', que é legal... Burra.
b) Na moda:
Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês.
Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso?
JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando.
c) Sorriso incessante:
Ela mora na vila dos Smurfs?
Tá fazendo treinamento pra Hebe?
Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso.
Não gostou? Problema seu.
Isso se chama autenticidade, meu caro.
Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa.... Coitada.
d) Bunda dura:
As muito gostosas são muito chatas.
Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que
ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão.
Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a
pornografia: nada de tomar um bom vinho com você.
Cerveja? Esquece!
Legal mesmo é mulher de verdade !!!!
E daí se ela tem celulite?
O senso de humor compensa.
Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira.
Pode até ser meio mal educada as vezes, mas adora sexo.
Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema).
Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade.
E não se esqueça....
Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!!!!!!
terça-feira, 10 de fevereiro de 2009
Signos para 2009
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• Áries: Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar a um determinado lugar e “botar pra quebrar”. Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa, simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito, nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f… todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência. Talvez somente os librianos, calmos e bobos por sí só aguentam os arianos.
• Touro: Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca, estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo… Você deve estar se perguntando… Por que eu trabalho tanto e só me ferro? A resposta é simples: sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo! E graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando…
• Gêmeos: Você é um falso, “duas caras”, fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro! No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo pro chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você adora ferrar os outros e depois ficar rindo da cara deles. É um galinha! Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também, no incesto, na prostituição e na cafetinagem.
• Câncer: Você é um chorão desgraçado, e as pessoas que convivem com você são obrigadas a ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas dos outros, o que faz de você um baba-ovo e puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar “bem na fita”. Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É, na verdade, um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.
• Leão: Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha! Sabia que todos acham você um idiota? A sua prepotência é insuportável para os outros signos e até para você mesmo. Você não passa de um puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter “status”, ser o “rei da cocada preta”, mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer sempre a atenção de todos, mas, como não tem inteligência, nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você fica reclamando da vida sem fazer nada.
• Virgem: Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, “mete o pau”, mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de quinze vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida… Só pode ser um virginiano que fez.
• Libra: Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você só pensa em si mesmo. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas intelectuais, como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande “fazedor de média”. Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos nunca saberão seu real interesse, que é f… os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.
• Escorpião: Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou fascistas. Adora pisar os outros e tem um orgasmo quando vê alguém no buraco. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.
• Sagitário: Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.
• Capricórnio: Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Você gosta de manter as aparências e quando encontra um “amigo”, abraça, deseja tudo de bom… Mas na primeira oportunidade puxa o tapete dele e depois vai dormir de consciência tranqüila. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando… ótimo!
• Aquário: Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o “do contra”. Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha e, se for mulher, aposto que nem perguntou o nome do último cara com quem dormiu!
• Peixes: Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. O que você não sabe é que, na verdade, você é o grande cabeça de bagre. Você se acha o sujeito mais inteligente do mundo e tem a maldita mania de achar que os outros precisam de sua ajuda. Você se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos. É impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros e sempre consegue afundar as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada.
Dica do www.preula.com.br
Post para as mulheres
23 Orgasmos Femininos
1 - Asmática:
— Uhh... uhhh... uhhh...
2 - Geográfica:
— Aqui, aqui, aqui, aqui...
3 - Matemática:
— Mais, mais, mais, mais...
4 - Religiosa:
— Ai meu Santo, ai meu Santo...
5 - Suicida:
— Eu vou morrer, eu vou morrer...
6 - Homicida:
— Se você parar agora, eu te maaaaaatooo!
7 - Sorvete:
— Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8 - Zootecnista:
— Vem, meu macho! Vem, meu macho!
9 - Torcedora de Futebol:
— Vai... Vai... Vai...
10 - Professora de inglês:
— Ohhh... YES! Ohhh... YES!
11 - Mulher do "Rubens Barrichelo":
— Não pára! Vai! Mais rápido agora que tá chegando lá!
12 - Ambiciosa:
— Eu quero tudo!!! Me dá tudo!!!
13 - Margarina:
— Que delicia, que delicia...
14 - Negativa:
— Não... não... não...
15 - Positiva:
— Sim... Sim... Sim...
16 - Pornográfica:
— PQP... Vai toma no cuuu... Fdpp...
17 - Serpente Indiana:
— Ssssss... Ssssss....
18 - Professora:
— Sim... isso... por aí... agora.. exato... isso...
19 - Sensitiva:
— Tô sentindo... tô sentindo...
20 - Desinformada:
— O que é isso?... O que é isso?...
21 - Analista de Sistemas:
— O.k....
22 - Flanelinha:
— Vem... Vem... Vem... aíííí... continua, continua...
23 - Psicóloga:
— Freud... Freud... Freud mais...
O Peido e sua função social
Mesmo mostrando o lado positivo do peido, muitas pessoas se incomodam e não aceitam que alguém libere odores desagradáveis perto de suas narinas. Essas pessoas tentaram inventar métodos para descobrir quem peidou e atacar essa pessoa.
O método mais difundido por essa pessoas é o: “Quem peidou está com a mão amarela!”.
segunda-feira, 9 de fevereiro de 2009
Assassinato em Tavares - PB
Agricultor é assassinado a tiros no Sertão
O agricultor Celio Roberto de Sousa, de 29 anos, foi assassinado com um tiro na cabeça neste domingo (8) no Sítio Silvestre, Zona Rural do município de Tavares, no Sertão do Estado. O também agricultor Cícero Batista de Lima, de 22 anos, está sendo acusado do crime.
De acordo com informações da Assessoria de Imprensa da Secretaria de Segurança Pública, testemunhas contaram à Polícia que o irmão do acusado e a vítima tiveram uma discussão e Cícero Batista se envolveu na briga. Ele acabou disparando um tiro na cabeça de Célio Roberto.
A vítima ainda foi levada para a Casa de Saúde da Cidade de Tavares, mas não resistiu aos ferimentos e morreu. O acusado fugiu do local após o crime e ainda não foi localizado pela Polícia.
Fonte: Portal Correio.
Boa notícia para quem gosta de postar fotos pornográficas na internet
A pena não foi convertida em restritiva de direitos, ou seja, o rapaz deverá cumprir a pena na prisão.
De acordo com o processo, o rapaz namorava a menor e, no carnaval de 2005, após terem os dois ingerido bebidas alcoólicas, ele a levou para sua casa e lá mantiveram relações sexuais. Na época, ele tinha 22 anos e ela 15. Durante o ato sexual, o rapaz teria sugerido tirar fotos, mas a menor negou. Entretanto, devido à insistência do rapaz, ela acabou cedendo e assim ele tirou várias fotos. Após a relação sexual ela teria pedido várias vezes para que ele apagasse as fotos de seu computador.
Eles terminaram o namoro em abril do mesmo ano e, segundo a denúncia, o rapaz ainda teria, entre 23 de março e 9 de maio de 2006, através de conversas no MSN Messenger, ameaçado a menor de divulgar as fotos na internet, o que realmente foi feito.
O juiz Fábio Garcia Macedo Filho, da Vara Criminal e da Infância e da Juventude de São Lourenço, condenou o rapaz a 4 anos, 3 meses e 20 dias de pena privativa de liberdade, pelo crime de produzir e divulgar fotografia com pornografia ou cenas de sexo explícito envolvendo criança ou adolescente (art. 241 do Estatuto da Criança e do Adolescente) e também pelo crime de ameaça (art. 147 do Código Penal). Segundo o juiz, as penas acima de 4 anos não podem ser substituídas, de acordo com o Código Penal.
Ele ressaltou que “não é razoável que o acusado, autor de delito grave contra uma adolescente de apenas 15 anos de idade, crime ‘obsceno’, ‘sujo’, ‘indecente’, pague pela infração que cometeu através de doação de cestas básicas, prestação de serviços gratuitos à comunidade, pena pecuniária ou outra pena restritiva de direitos, sendo certo que, em situações como a presente, somente pena privativa de liberdade (prisão) é suficiente para reprovar e prevenir condutas de tal naipe”.
O rapaz recorreu ao Tribunal de Justiça, mas os desembargadores Júlio Cezar Guttierrez, Eli Lucas de Mendonça e Walter Pinto da Rocha, da 4ª Câmara Criminal, não conheceram do recurso, por intempestividade.
Bem vindos
Fraternos abraços.